身體上的親密通常使兩人的關係更浪漫，而不再僅僅是柏拉圖式的友誼。然而有些夫婦陷入了一種習慣或模式，婚後他們性的這部分被拋在一邊，有些人甚至婚後幾乎就沒有性生活。而也有人說人到中年，確實身體上的親密關係已經不再只是單純滿足生理的需求，而是追求一種身心靈上的陪伴與滿足。
許多夫妻在結婚的最初幾年內經歷了身體親密關係的下降，而當有小孩後更是如此。然而性愛曾經是兩人親密關係最重要的一部分消失，通常也代表著中間出了什麼問題。
若身體上的親密關係已經不存在於兩人浪漫的關係中，已婚夫婦或多或少會成為室友。如果雙方都可以接受這種類型的關係，基本上是無需擔心，但通常總是會有一方會因失去身體親密感和性愛這件事情而感到沮喪或受傷。
而一段關係正在經歷伴侶對性失去興趣的階段是很常見的，可以簡單地歸結為性興趣會隨著時間的推移而起起落落。伴侶在關係中不同階段有不同的性慾並不罕見，也可能與關係中的特定問題或來自外部的外部壓力有關。
為什麼你或你的伴侶會停止愛愛？
通常彼此對性愛不感興趣的原因有很多：
- 比平以前少度過有質量的時間： 也許最近你們沒有花那麼多時間在一起，或著你們的關係中發生了一些事情，導致了裂痕。像是大吵或其中一方外遇。
- 太忙了，沒時間做愛：對方可能忙於工作、照顧孩子或處理其他壓力，以至於沒有時間花在你們的關係上。
- 對於性與自我沒有信心：也許你變胖了，正對自己的身體感到不自信或你不喜歡你的樣子，這讓很難以積極的方式看待自己。
- 在性方面有過消極的經歷：也許在過去曾被伴侶批評過，或者你從小就認為性愛這件事情某種程度上不太必須。
- 對於性愛感到焦慮：愛愛這件事會讓伴侶感到擔心和壓力。
- 心理或身體健康問題：伴侶的身體曾受傷或對於身體狀況感到不安全，無法發生性行為。或是伴侶對性的興趣可能因精神疾病而消逝。
試著理解雙方對性愛這件事的看法
正在閱讀這篇得你，應該八成對於雙方的做愛頻率感到焦慮，這多少來自於你對於性生活有不同期望。然而其中一方的性慾比另一方低或高是很常見的，或者一方對開始性行為的態度更被動，也有許多人不會經歷想要愛愛的感覺，通常他們會在伴侶有一方主動之後才會有性愛這件事發生。
若你擔心自己的性生活也可能是因為“感覺”自己沒有 “應該”做那麼多時，其實應該放寬心，因為沒有一個官方數據統計說，一對正常的夫妻應該要進行多少次的性愛才是正常的。
如何與伴侶談論不做愛這件事？
若你覺得你的性生活有問題，首先要做的是找出原因，當然最好的方法是與伴侶交談。我們知道這會讓人感到尷尬和棘手，特別是如果你很長時間沒有談論過一起做愛，或事以前從來沒有過。若你不確定從哪裡開始，可以參考下面這些小訣竅：
- 嘗試以積極的方式表達你想要改變的事：試著用不同的方式表達，像是 “我/我們……時，我曾經喜歡這件事” 而不是 “你永遠不想……” 這種，利用不同的雙華方式可以避免你的伴侶感覺他們正在受到攻擊或批評。而一起談論現況也很有用，像是“我們有一段時間沒有愛愛了”，而不是“你是不是不想愛愛”。
- 聽聽他們怎麼說：談話需要有兩種方式，傾聽與訴說。因此一旦你解釋了你的感受，也要聽聽你的伴侶的想法（雖然可能很難聽到他得實話）。
- 試著理解他們觀點：傾聽是一回事，但真正接受伴侶所說的話是另一回事。試著從他們的角度看問題。他們可能正在經歷工作上的另外一波壓力或焦慮，也可能對這種情況感到尷尬、內疚或不足等。這也將幫助您更多地了解愛愛這件事對他們意味著什麼，以及你是否對什麼是“好的”性生活有不同的看法。
朝著你想要的方向努力吧
若你有一段時間沒有和你的伴侶保持親密關係，請試圖再次建立看看，可能會發現這種方法會對你有幫助，且可能會減輕性愛這件事對你的壓力。從頭開始學習並再次享受性愛。
- 從完全無性生活開始。許多性焦慮可能源於一種感覺，因如果任何一個行為或是關係最後都需要發生性這件事的話，會給很多人造成一個負面循環，讓他們完全放棄性。因此你可以專注於重新開始享受親密關係，而沒有一定要從性愛這件事開始。
- 再來，以你們雙方都感到舒適的速度前進，這並不一定意味著馬上就要開始性愛這件事，可能只是觸摸、親吻或抱抱。可以重這個過程中重新學會在無壓力的環境中享受“感性與性感”這件事。
- 最後，你們可能會因為上面這件事情而感到揮之不去的粉紅泡泡，最終會進行更親密的接觸，像是口交或摸摸等。但你仍將完全性行為從整個過程中避免，畢竟性愛這件事只有在雙方都同意並且想做實在做就可以了。
在整個過程中，最重要的是要不斷地對話，告訴對方你喜歡什麼或你覺得任何困難的事，以及你可能想在未來嘗試的東西。當然，若有人覺得速度太快的話，請放慢整個過程。
若你對於愛愛這件事沒辦法執行是源於關係自身的問題，那麼請務必與對方談談，或是找專業機構諮詢。或許尋求這種幫助可能很困難，但許多夫婦發現，即使是一次溝通會議，都對於溝通非常有幫助。
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